como si fuera un punto aparte, no tan aparte...

aprobe la ultima materia qe me qedaba del cole! mas qe feliz sisis... vida nueva de ahora en mas, facultad i esas cositas qe tenia ganas de hacer... se viene las tan esperadas vacaciones con Elii, mi amiga del alma, 15 dias de festejo en san clemente.. qe mas puedo pedir??? la gente qe me hizo el aguante en este tiempo, se sabe qe es gente importantisima en mi vida i les agradezco tanto! la felicidad está ahi, en los amigos, la familia, la gente qe vale la pena. Despues de tantas pálidas, un poco de aire fresco en mi vida. ya casi terminando el año, pero seguro :)

volviendo al tema del cual hablo siempre, Hernán. creo qe nunca dije su nombre, bueno es ese. qe paso anoche? qise pedirle algo qe es mio i qe "accidentalmente" olvide en su casa, pero como iba a reaccionar? como debia redactar el sms para qe el no se piense cualkiera? qe lo busco o algo por el estilo? sencillamente se lo dije, "tenes mi pulsera, no te quiero molestar pero la necesito i podemos ver cuando me la das" a lo qe el me contesto "no hai problema esta todo mas qe bien se la doi a fulana i qe te la de o vemos como hacemos" what pass carlos paz?? porqe tanta buena onda ahora??? la verdad qe no lo entiendo... no se si ir o no a la casa, siempre terminamos en lo mismo pero ahora, no lo se. no se qe puede pasar... me hago la cabeza cn situaciones i caras, pero caapz me para en la puerta de la casa i ni siqiera me hace pasar. o sea a la deriba. se sabe qe voia terminar yendo. por eso, lo qe era punto aparte se hizo "no tan aparte"... what pass?? será otra vez la prueba de fuego qe no voi a poder/qerér superar... lo único qe espero es ese dia de qe vuelva a poner un pie es su casa. terrible. nervios. piernas duras. tembleqe de pies a cabeza. situacion complicada si las hai... pero hai qe ver... como se van a dar las situaciones. puede qe te des cuenta de lo qe tenes en frente i volverlo a perder.. o no...

mi AMOR mi SOL mi PERDICION

"...el dejaba todo por su pasion,
no se daba cuenta de su obsesion
todas sus mentiras él le creia
la perdonaba si no venia..
mañana sera un nuevo dia de sol..."

cada dia estoi metiendome mas en la cabeza de qe todos son iguales... o por lo menos la experiencia qe tuve cn los hombres no me demostro lo contrario. porqe se la dan de amigos? qe les cuentes... te dicen no! qe garca ese tipo! cuando en el fondo ellos hubieran actuado igual... i te dicen "te mereces algo mejor... no podes estar con ese, o con aqel.. comigo tampoco porqe mereces mas" o sea terminan admitiendo de qe son una MIERDA. lo admiten, es facil decir eso. pero si alguin tuvo la culpa de qe esto pase.. esa sos vos.. i a la vez te dicen "no sos vos, soi yo" o sea basta. definitivamente me canse de ellos. me canse de vos... porqe sos de lo peor, porqe quise tapar el barro con mierda, i no daba. porqe todo lo qe yo te prometia i lo qe estaba dispuesta a darte lo escuchaste pero te entro por un oido i te salio por el otro. poobre de ella qe esta mal, qe le hicieron daño, confia en mi, lo hago por vos.. blablabla... palabras mas, palabras menos, empecemos a cojer,, pero no te confundas.
no te confundas?? como se hace eso de "no confundirte" las cosas se dan, se sienten i fué. i de puro impulso podes decir miles de huevadas, pero el corazon no actua por impulsos... tratar de bloqear un sentimiento no sirve i mas cuando ya estas hasta las manos.
la verdad qe cada dia me convenzo mas de qe VOS sos una mierda, qe no dejo de qerer, un superficial i egocentrico de cuarta qe lo unico qe le importaba era un buen garche, i una mina de pocas palabras pero hermosa, aunqe no te demuestre nada, no te importaba si ella sentia cosas o no, la qerias tener. nada mas. inmaduro, pendejo, forro. me viste llorar, sufrir, abrir mi corazon, entregartelo i te chupo un huevo.
tarde o temprano te vas a dar cuenta, te lo juro por mi vida i te vas a qerer matar. pero yo ya no voi a estar. sabelo.

voi a brillar por mi ausencia

dioss.. hoi estoi un poco mas relajada... pero es como qe todavia no caigo de como una persona a la cual qeres cn el alma sea asi, dude tanto :S i llega la noche i vuelvo a ponerme mal... se qe lo tengo qe olvidar porqe no tengo mas fuerzas para luchar. y la idea de qe algun dia va a volver.. cada vz se hace mas peqeña. porqe qerria volver? xqe se dio cuenta de qe metio la gamba mal? naaah, orgulloso le dicen, i por mas de qe sepa la verdad no va a volver. porqe me maqino tanto? si de una u otra manera NO VA A VOLVER! tengo qe olvidar, urgentemente,tengo qe empezar una nueva vida.. sacando a pendejos histericos como él, aunqe me cueste... historia cerrada. pero para mi no tiene fin... de donde garcha saco las esperanzas?? no se.. lo qe se es qe soi una pelotuda, por esperar algo qe ni vale la pena i qe qiero tanto...

hoi

la verdad que no se como empezar con este blog, tengo otro y un par de flogs, pero no encuentro un lugar para descargarme, para decir lo que siento.. para contar ciertas situaciones que estoy viviendo. por eso doy comienzo a este blog.. porque hoy tengo ganas de llorar, hoy siento el vacio en el pecho cuando en mi cabeza se hace ese eco de palabras que me me hicieron sentir tan mal... hoy no puedo creer la cantidad de gente garca que puede haber. es hoy que estoy demasiado triste, y que ya no busco estar asi... pero pasa.
si tan solo se me hubiera ocurrido usar este medio para dejar mis sentimientos... podria ser mas facil de entender, aunqe no es tan complicado.
yo se que en el mundo hay cosas peores, pero este es mi dolor, y este es mi blog. Hablemos de amor, que palabra tan grande dios mio. yo si estuve enamorada, estoy enamorada de la persona que jamas se me hubiera ocurrido que me iba a cagar de esa forma, enamorada de una persona que me apoyo, que me entendio, de la cual me senti totalmente segura, y que confie a pleno... el tambien confio en mi pero de que me sirve si hoi x hoi no lo hace...
hoi, siento que estire mis brazos i le di el unico pedacito de mi corazon qe no estaba herido.. pero él lo termino de matar.
siento dolor porque no supe que mas hacer para que el crea en mi palabra, qe yo seria incapaz de decir algo qe lo perjudiqe, i qe crea en terceros me mata. yo nunca baje los brazos, pero no tengo mas fuerzas para luchar por lo que realmente kiero.
y es increible como una persona que queres, que te quiere i la que hace unos dias tenias durmiendo a tu lado, de un dia para el otro, te olvido por completo... le importa mui poco si estas bien o mal... ya te mira a los ojos i no le produce nada.
es raro, i mui triste... i porqe no podes olvidarte, asi como lo hace el? por mas qe lo intentes te queda una resaca de ese amor... y no podes creer lo ciego qe fue a tu amor,,,
no te recuperas facilmente... qedas con las defensas bajas para qe cualkier palabrita... cualkier cancion, peli o lo qe sea te toqe a fondo i rompes en llanto... i nii te digo a la hora de dormir, cuando llega la noche.. tu cabeza carbura a full.. i volves a recordar.
hoi me muero por saber si pensas en mi, aunqe sea un segundo i sin rencor.. me muero por saber si bien en el fondo me qeres.. como para pedirme perdon, o para darte cuenta de lo mucho qe te qiero... i qe fuiste i vas a ser siempre la cosa mas hermosa qe me paso en ese momento de mierda en el qe estaba.
uiiii... dont speak de no doubt ¬¬ otra vez el dolor en el pecho i las ganas de llorar...
"no hables" porqe en realidad si lo haces me lastimas mas...
porqe me dejaste asi???? no lo entiendo! buscabas amor, comprension, compania... estabas bajon. yo era la qe te iba a amar, a acompañar, la qe te iba a hacer reir i jamas verte llorar, porqe no permitiria qe nada te haga sufrir, yo era la qe qeria estar con vos en las buenas i en las malas i borraria la palabra soledad de tu vida... yo sigo siendo esa qe estaba dispuesta a darte lo qe tengo i lo qe no...
hoi te extraño, me haces tanta falta....