Te has robado mi alma i mi corazón

Si me pedias qe cambie, yo lo hacia... por vos, porqe te amo, porqe sos mi todo... yo nunca te pedí qe lo hagas... porqe eso estaba en vos, porqe si qerias cambiar algo era cosa tuya... yo me enamore del gama qe conoci en aqel cumple de Elo, bajo las estrellas, el qe me abrazaba, el qe al pasar de los dias me demostraba lo qe nunca nadie me habia demostrado... la persona qe me dijo "Te Amo" por primera vez en la vida... el qe tenia sueños feos i yo te decia "no seas bldo qe yo NUNCA TE VOI A DEJAR"... el qe me hacia el amor, el qe me aceptaba como era. De ese gama me enamore yo. i sigo enamorada, para toda la vida.

Sos el unico dueño de tu vida, sos el qe se hace cargo de todo, crees qe no necesitas ayuda i yo capaz no entendi eso, qeria estar con vos i te iba a ayudar en lo qe pueda... pero me eqivoqe, porqe era eso lo qe vos no qerias. te lo vuelvo a decir, SOS EL DUEÑO DE TU PROPIA VIDA. si me pedias qe cambie te lo juro por mi vida qe yo cambiaba.

Solo te qiero pedir tiempo, qe te des cuenta si me extrañas o no... si te hago falta o no, o si de verdad me amas... yo creo en el tiempo, i en el destino...

por mi parte sabes qe te amo, i qe haria cualqier cosa por recuperarte, no creo qe encuentres a alguien qe sienta tanto o más qe yo... aunqe te prometa qe no va a pasar, voi a esperarte siempre, sabes qe me jugaria todo por vos, i si, somos diferentes... pero no me importa nada.

fui la mina mas feliz del mundo junto a vos, pero la decision qe tomaste me partio en dos mal... aunqe no pueda hacer nada para qe cambies de opinion... solo decirte todo lo qe te extraño i todo lo qe te amo.

Sos libre, siempre lo fuiste... fue tu desicion... pero siempre vas a tener las puertas de mi corazón abiertas, por si algun dia qeres volver a entrar.

la esperanza es lo ultimo qe se pierde, i a mi todavia me qeda un poco.

nunca nunca te olvides de mi, te amo mas qe a nadie en esta vida.-

te amo...

... y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres... porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren ...

sin titulo

volando bajo, entre la gente va. es como un angel qe no va al cielo, i qe cuando camina parece qe esta flotando a unos pocos centimetros del suelo, i ese es el milagro, qe no vuela sino qe está acá, conmigo para siempre. a veces se necesita de esa compania, esos cinco minutos qe a una la tranqilizan i asi no se vuelve una paranoica, aunqe lo soi i ese es mi gran defecto. no tuve una vida de mierda, aunqe a veces parezca qe si, las cosas qe me pasaron fueron cosas de mierda por involucrarme con personas qe no valian la pena, yo se qe hai cosas peores... pero justamente las qe me tocaron a mi son las qe mas me hicieron sufrir.

por suerte eso ya tiene un punto aparte, i hoi soi feliz con la persona qe amo, con la gente qe qiero i haciendo lo qe tenia ganas. yo se qe la perfeccion no existe, por eso cuido lo qe tengo... pero puede ser qe sobreprotejo mis cosas i despues se terminan escapando de mi, no qiero eso, i vuelve a salir a la luz la paranoica.

yo puedo entenderte, aunqe a veces no parezca, pero entendeme vos a mi tambien, el miedo a perder lo qe mas amo es mui grande, por eso me pongo histerica i por ahi te termino asustando. todo lo qe hago, bien o mal lo hago porqe te amo, porqe sos mui importante en mi vida, porqe sos mi pilar i si no te tengo se me va todo a la mierda. nunca nunca me faltes amor de mi vida, siempre dibujame una sonrisa, yo te voi a amar siempre, i te voi a cuidar como a nadie...

lkjgkshlgsfhggh

sinceramente, aca esta todo toda la verdad, no busqes mas... qedate con esto i fue, no voi a cerrar el blog porqe me importa, porqe es recordar lo qe nunca mas me va a volver a pasar porqe hoi tengo al hombre de mi vida. pero si qeres sacarte alguna duda leelo, porqe aca esta el principio i el fin de todo, EL FIN acordate bien de eso... te vas a dar cuenta vos misma. i bueno chau me voi porqe sino llego tarde.

sueño/pesadilla

qe pasa cuando tenes un sueño, te despertas i te qedas minutos mirando el techo sin saber qe hacer??? impactante. qiero un atrapasueños, gracias. el primero fui raro, una casa totalmente humilde, un patio i las chicas i yo sentadas ahi... i llego Jose con su familia creo pidiendome qe lo perdone i regalandome una remera de los piojos(?. rogandome... i yo perdonandolo pero aclarando qe no me iba a olvidar de qe me mintio... i el sonrio i me beso. en los sueños no se siente nada, dolor, frio, calor, sofocacion... nada. pero ese beso fue tan frio, un hielo, i a la vez hermoso. porqe deseo tanto qe me vuelva a dar un beso? no hice otra cosa qe tocarme la boca al despertar... ya me duele el cuerpo de qerer algo como eso.
esta mañana soñe algo qe tambien me qede helada pero fue mui largo asi qe resumo... mi casamiento. yo en el altar recordando los preparativos para la fiesta, mi viejo habia puesto mucha guita en eso... i ahi en la iglesia enorme i repleta de gente aparece elo, me presta su collar i se qeda al lado mio esperando al novio. ahi pasan un video d mi futuro marido con todas sus exs.. me deprimio eso... el novio era arreglado.. o sea una boda arreglada cn alguie q yo conocia pero qe nunca fue mi novio. en la iglesia pude ver a slam, nico, fisu, marce... de traje, sentados i saludandome,,, los salude contenta, no podia creer qe esten ahi. hice una pausa i pense, xqe nunca estuve de novia cn mi futuro marido? no me gusta.. estuvo con muchas mujeres, esa ex es una guacha, los chicos de sanmi ahi.. i yo aca a punto de casarme... no voi a ser feliz, tengo 20 años i ya se termina todo. no qiero esto pero mis viejos pusieron todo... se me termina la vida! se lo digo a elo.. llorando en la iglesia qe no qeria boda.. i ella me dijo qe huya... corri pero un tipo de seguridad me freno, forcejee, i fisu se interpuso, lo agarro i me dijo: corre! corri con esos tacos super altos... el vestido negro de tantas lagrimas i rimell.. i me meti en un salon de belleza para esconderme, ahi me dieron masajes i una nena me agarro de la mano. me dormi... al despertarme seguia ahi i me sonaba el celu.. 8 llamadas perdidas, preocupados por mi, mis viejos, mis hermanas, elo... la dueña del lugar se ofrece llevarme a mi casa i el el auto estaba pablito ripoli i tejera... laly? me dice ripoli.. pablo? le dije... i el me decia qe el era pablo pero no es qe yo creia... me miraba de arriba a abajo como a una loca... llegue a casa pensadno, no me qiero casar, i en la tele daban hipotesis de porqe hui d la iglesia, qe por culpa de marianela i su video yo me escape... estaba tranqila ya, hubo una excusa concreta qe pude usar, la del video. no qeria casarme con alguien tan mujeriego, tengo 20 años, no qiero esto, se me va la vida... i al final no me case..

I SEE FRIENDS SHAKING HANDSSAYING "HOW DO YOU DO" THEY´RE REALLY SAYING "I LOVE YOU"...

(what a wonderful world..)

haii... los dias pasan i pasan tambien muchas cosas. aqel dolor fisico comentado dias anteriores.. desaparecio... pero no dejo rastro i eso me preocupa. espero qe sea solo un susto. es lo mas probable. porqe hoi por hoi tengo lo qe una chica qiere? porqe eso no es lo qe qiero, i lo qe mas qiero no lo puedo tener? sii, hablamos de una persona, qe no es ni la mas linda, ni la mas inteligente, ni la mas creativa, tampoco es dulce, cariñoso... es desinteresado. pero lo qiero, i el a mi tambien... aunqe se qe qiere qe qede todo como amigos.. como haces? si tanto él como yo nos vemos i estalla? es complicado, me marea, no estoi acostumbrada a sus costumbres, es todo nuevo para mi, por eso me encanta... i se qe hace dias dije qe el "no era para mi" pero hoi mas qe nunca qiero probar. qiero conqistarlo i qe sepa qe ademas de una amiga, tiene una compania... se qe por momentos la necesita, todos necesitamos eso. qiero ser yo con la qe lo intente. nada mas.

veintidos de febrero...

... i tengo unos dolores de ovarios tremendos :S la primera vez o tal vez antes no los sentia, pero estos dolores son una buena señal yeah!.

qe clase de salida va a ser? a veces pienso qe toda persona con la qe me voi a encontrar va a tener el control total de mi y de mi cuerpo. i si esta vez no qiero eso? es qe no lo qiero... aunqe qiera(?).

... esperar i ser "esperada" qe flash... jajajaja, cosas qe nunca se me hubieran cruzado por la cabeza, hoi se cruzan... ESO es estar al pedo i pensar boludeces qe al final son bastante importantes.

tal vez me sienta presionada, tal vez no, pero esta bueno aprender a lidiar con eso.

si siempre qise todo lo qe vos tenes..
se qe nada amor, de ti recibire...



recien llegaditas de la costa
geniaaaaaal...
elo te amo gracias x estos dias fantasticos..


entre otras cosas
no es joda cuando digo
qe si me pudiera pegar un tiro en medio de la sien
lo haria sin pensarlo... :(

nos vaamosss xD

en horitass nos vamos a St. Clement :P jeje siisi con mi princess elouu(L)

hoi nos desencontramos, es raro, tenia ganas de verte, pero bueno como vos dijiste "no va a cambiar nada qe vos estes alla i yo, aca" lo poco qe tenemos, no va a cambiar.. :)

ya va a haber tiempo para las risas, los abrazos i los besos...

nos vemos a la vuelta :)

Somos - Shaila

Somos dos sentidos para una palabra
un Re y un La menor
las dos melodías para una canción
en la armonía de una voz
que grita y vuelve a gritar para recordarnos
porque somos vos y yo,
mitades del mismo pentagrama
porque creeme que vos sos el fin y el principio de lo que soy
yo soy con el somos y ya quiero verte para escuchártelo a vos
Y acá parado en mi rincón
te digo que te extraño
y extiendo mi mano más
para alcanzarte y ver si soy la parte que te falta
porque vos a mi me faltas
Somos el aceite mezclado con agua
pero nos resultó
somos tan distintos pero somos dos
porque sin vos no sé ser yo
con vos aprendí a encontrarme y a soportar el dolor que me tocó cuando esta vida me pateó
y te repito que vos sos el fin y el principio de lo que soy
yo soy con el somos y ya quiero verte para escuchártelo a vos




"tiene algooo qe ver con nos" ...dijiste :$

cuatro horas i media con vos...

tampoco es qe estoi deprimida porqe Jóse no es la persona con la qe me qiero encajetar, gracias a Dios, me lo hizo saber... i si yo me encajeto seria una reverenda pelotuda, una cabeza dura. No voi a crear ecenarios i situaciones para creer qe es él el tipo, para nada. La cosa venia normal, no voi a decir qe bien porqe no lo conozco, pero Jóse tiene un dejo de Slam. No es igual, pero hai algo qe hizo qe me acuerde de él, como si Jóse en un futuro se convierta en un Slam. i ya se qe no lo conozco i qe deberia darme esa oportunidad, pero porqe aventurarme? si mis aventuras siempre terminan mal. porqe la pensé i no me tomo mucho saber qe con alguien qe le gusta joder por la vida no qiero enamorarme. i más si él fue demasiado honesto i explicito al decir "no te metas rapido conmigo porqe soi de lo peor"... fue sincero, no me qiere lastimar (o no qiere llevar la carga de alguna enamorada al pedo), i yo no qiero sufrir. basta de todo. será qe él tambien tiene razon al decirme "estás cansada de perder"... por eso mismo!, mas acertado no puede estar. la vida va a hacer qe yo lo conozca un poco mas i él a mi, pero es ésta vida la qe no va a hacer qe me encajete... i si es asi seria de parte d elos dos, nada es imposible.. qien sabe?.

la pase MAS qe bien, salvo por el detalle de mi cara de tránsito lento cuando tocan el tema de "pasados amorosos, o falta de ellos" (se ruega no hablar de eso, gracias). me encantó la tarde-noche, i tenemos tanto en común... asi como también tenemos GRANDES diferencias. i si, es verdad, los polos opuestos se atraen, se seducen... pero tampoco la boludez...

sin titulo

qe lindo fue ver a Stefy, a MiruLove i a mi Davo qerido :) gracias x la visita :) ... entre otras cosas fue salida para sacar conclusiones i para entender(me) un poco mas... i para qe me cuentenn cosas, i me ayuden a pensar jejeeje... porqe me siento otra vez medio perdida, ya se qe a veces no vivo la vida, yo sufro la vida. i qe pienso mucho todo, no dejo qe fluya sino qe trato de manipular, i obviamente no me sale. gracias davo por qerer ayudarme, por escucharme i cagarme a pedos jeje :) .... se qe tenes mucha razon! i no sos como los demas por mas de qe a veces piense qe son todos iguales.. no no.. sos especial i te qiero muchisisimo :) te prometo qe no la cago mas jeje.. xD

en este instante no se qe hacer... qiero estar con Jóse (con acento en la O) o sea despues de Chochi (hijo de puta ojala te agarre.. mononucleosis) como qe me siento con ganas de conocerlo, sin tener tanto miedo como antes... pero a la vez, no se. no me gusta la gente colgada i odio el "acostumbrate qe él es asi" no! porqe yo me tengo qe acostumbrar? porqe NADIE se puede acostumbrar a mi? qe no soi tan jodida. esto no va a nada puntual. a jóse no lo conozco absolutamente nada... si, es bueno, es dulce, inspira ternura. pero ya me lo dijo... él se cuelga i a veces puede ser mui frio... qe eso no qiere decir qe no me qiera conocer. me contradigo mucho, qiero pero no qiero, me gusta asi pero no.

tiempo i sin apuros! no pierdo ni gano nada (ganar tal vez, je)

no me pregunten porqe... pero despues de salir, de tomar aire con mi amigo xD me qede mucho mas tranqila, i despues de volcar esto aca, mas todavia :)

relax, take it easy!

mi salida con Jose

ayer pensaba qe podria entrar en detalles, para no perder la costumbre... pero eso fue ayer. hoi, los detalles son solo mios, me los guardo, no los olvido. aunqe pense qe directamente la salida iba a ser un fracaso porqe digamos, no nos daba el tiempo ni para tomar media birra, decidimos posponerlo (qeríamos posponerlo?.. no) i al final, nos preguntamos "qeremos vernos?" i siii.. tarde en bosch, mas noche qe tarde digamos. i mis nervios qe fueron muchos en mucha cantidatt como diria elo... me sentia una nena, terrible. hasta qe bueno, de sentirme asi, pase a sentir lo mejor, tranqilidad, paz, comodidad...
gracias de verdad, la pase mui bien con vos, i hagamos caso a ese brindis jeje :P i conozcamonos cada dia un porquito mas :$ lindiisimo(L) ajajajjaja
mui buena onda vos, loft.. todo :) me encanto...
simplemente eso.. nada mas qe decir jeje :P

(LL)...

En un rato nada mas, vuelvo i lo cuento :$

anoche

salio Loft con Elo... i despues Kondukta. apareció él como estaba programado, un poco timido i yo mas nerviosa qe nunca! pero si, resulto, sirvio. me gusto es asi... la noche mui buena :)

i despues elias qe nos iba a llevar a casa, no podia irme asi de la nada, asi qe le dije "cuando termines con aqella mesa, veni qe qiero decirte algo" no puedo explicar el gesto qe hizo, me rei disimuladamente, ese festejo de nene chiqito me mato jeje :P i cuando vino ahi le dije qe me iba. i chau chau adios.. i... "te puedo saludar a mi manera?" no me dio tiempo ni para reaccionar qe ya lo tenia dandome el beso mas lindo de todos(L)

....

qe linda noche, i mañana será otro dia, i mañana te vere otra vez :) i no puedo explicar la mezcla de nervios, con felicidad, no se qe me esta pasando. pero se qe ESTÁ pasando(L)

de un dia para el otro

podemos ir a un par de dias atras??? kondukta con Ann, ahi lo vi i dije "pero qe lindo chico", i fue solo un comentario al pasar.
finde pasado: con miru en kondukta pero tipo 5 de la madrugada... i si entramos i volvi a decir "pero qee lindo chico" i pedimos dos levité, de manzana i pomelo (no es qe no nos guste el alcohol, se sabe) pero ya no qeriamos mas.
sigo pensando qe aqel chico estaba mui, demasiado bueno. porqe no a la idea de pedir el msn o algo? solo para joder :P
qe si qe no, todo de un dia para el otro... i es un cago d ela risa porqe mañana, te veo :) i es como un flash porqe ni nos conocemos bien pero no hai nada qe perder.. :) ademas es tu horario de laburo i vos lo propusiste asii qe shh ajajajjaa...
hoi me corte el pelo, qe te importa no? :P

No es por nada qe me qiero ir. borron i cuenta nueva qe facil decirlo, qe dificil hacerlo. como borrar tan facilmente algo qe ocupaba la mayor parte de mi cuerpo, mi corazon, mi sexo, mi vida.. mi todo?. lo qe mas impotencia me da es qe yo tenia razon, jamás te hubiera hecho daño, jamás lastimaria a la persona qe amo. muchas cosas nunca me cerraron durante ese tiempo, date cuenta qe no me importaba si cerraban o no, no qeria qe eso me privara de estar al lado tuyo. me siento miserable, me siento una cosa, una de esas cosas qe no valen la pena, qe pueden estar pudriendose en la calle qe no le va a importar a nadie. siempre qise qe me salves, por mas de qe te diga no me jodas... mi alma pedia a gritos qe me salves!, i hoi es tan extraño. lo qe me podia salvar, hoi me mata. ya se qe no podria verte a los ojos, ni en la vereda de enfrente, porqe se me hace dificil olvidar i eso no ayudaria mucho. pero siempre tuve tantas cosas para decirte, me haces odiarte por miles de razones... si no me creiste listo, qedate callado, pero tenias de decir tantas cosas, llenarte la boca como siempre, i reducirme... qe linda manera de morir lento. Sé qe no fui nada en tu vida, una más... i te hice creer qe sos el rey qe hoi, pensas qe sos. pero asi como yo fui "una más", vos fuiste mi mundo, vos eras mi vida. i para qe voi a respirar si no tengo vida... ojalá algún dia me escuches, i lo sepas. i me creas, porqe yo si qe te amaba i hoi no lo sé...

no se porque imagine
que estamos unidos y me senti mejor
pero aqui estoy tan solo en la vida
que mejor me voy.
un viejo blues, me hizo recordar
momentos de mi vida y mi primer amor
pero aqui estoy tan solo en la vida
que mejor me voy.

cantando por msn con Juaaaan xD

- Laliita(R) ஜ s o i s o l a (X) . dice: jajajaj :$
. Juam Pi dice: se ke vos te sentis igual ke yo
. Juam Pi dice: no lo podes demostrar, no podes decirlo..
- Laliita(R) ஜ s o i s o l a (X) . dice: este amor esta creciendo.. i te hace feliz i te tiene riendo
. Juam Pi dice: amor es lo ke siento por ti(L)
. Juam Pi dice: las lagrimas caen y me hacen reir...
- Laliita(R) ஜ s o i s o l a (X) . dice: i qiien te dice juntos vamos a viajar
- Laliita(R) ஜ s o i s o l a (X) . dice: en un barco mui lejos a travess del mar..
. Juam Pi dice: sin telefonos ke atender, sin nadie ke nos quiera molestar..
. Juam Pi dice: tiempo para AMAR, tiempo para estar, tiempo para disfrutar
- Laliita(R) ஜ s o i s o l a (X) . dice: a la orilla del mar poder caminar, i juntos poder hablar (esa parte me encanta xd)
. Juam Pi dice: jajaja
. Juam Pi dice: usando todo para estar mejor...
. Juam Pi dice: no hay otro modo, tu cielo es mi amor(8)

Sabemos qe tengo un problema con el abandono, i qe probablemente se deba a algun desvario de mi infancia, pero si hai algo qe me cuesta mas qe el abandono es el reemplazo. palabra fuerte, si las hai. ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón, sentirse inseguro. cuando alguien me abandona me siento huerfana, perdida, sin tierra. soi Ammar mousa luchando contra los israelitas. soi yo entre la neblina, buscando el camino de vuelta a ninguna parte. ése es el abandono: una casa vacia i yo gritando el nombre de qien me abandono, un eco incansable en mis oidos para siempre.
en cambio el reemplazo es peor. es un bosqe sin neblina, donde claramente veo qe no solo me dejaron de lado, sino qe lo hicieron por un proposito o por una persona. qe me abandonen i qe se retiren con las manos vacias, bien, podria entenderlo despues de un intento de suicidio i cinco años de terapia ¬¬. pero qe me abandonen para irse con otra persona, eso jamás. no voi a poder entenderlo, no puedo entenderlo i no lo entiendo, ni qiero. no. el reemplazo es sinonimo de sofocación, de qe me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. no me reemplaces, jamás.

"me estás lastimando mucho i no te das cuenta. abrí los ojos. mirame, tocame. soi real. te amo i estoi aca. qiero escucharte. no me prives, no me censures, no te escapes: esta realidad existe."

sueño para acordarme i contarselo a Elo

la cosa fue asi: estabamos viajando cn mika i mis viejos, ellos me llevaban a un hostel (por lo qe se apreciaba era eso), nos dejaron ahi con una mochila de mika i su bolso, i yo llevaba una mochila, la de kitty, un bolso i un mono de peluche gigante. dejamos todo en una mesa, i se armo el baile(? pero habia gente grande o sea 30 años, i la encargada del lugar me tira los perros, un asco era vieja. i el marido estaba celoso. yo me qeria ir i mika estaba desaparecida no sabia qe hacer i la llamo, me dice qe estaba conectada en un cyber qe estaba dentro de un colectivo.. entonces salgo del lugar i veo el colectivo. me subo i estaba ella cn una pc. el colectivero era una onda taxista, te llevaba a donde qeria i no habia mas pasajeros. pasamos frente a una casona fucsia hermosa, i qeriamos sacarnos una foto ahi, entonces le dijimos al colectivero qe nos deje ahi... dui una vuelta i nos dejo... cuando llegamos a la puerta nos damos cuenta qe esa casona era como una facultad en donde salian muchos grupitos de chicos una mas fuerte qe el otro, nos hicimos las universitarias. i yo aparezco parada en un borde de la escalera de la casona... a punto de caerme haciendo eqilibrio i mika chamuyandose pibes. retomé el eqilibrio i fui donde estaba mika con unos chicos hablando, me puse a hablar i no se porqe para llamar la atencion o algo deje qe se me caiga en celu (i por cierto se me hizo mierda), se partio al diome mal... i yo a las puteadas, me habia enojado cnmigo misma por hacer semejante estupidez! como qe lo arme.. i funciono otra vz pero qedo enfermo mental. las palabras como "menu" aora decia "emnu", todo al reves, en capicua o cn las letras mezcladas i mika me dijo qe no me preocupe qe estaba en portugues i qe yo tenia qe aprender portugues! si o si! yo era la tarada qe no sabia usar su celu por un estupido idioma. despues de eso me di cuenta, no iba a volver a ese hostel, no qeria. ibamos a llamar a nuestro chofer (qe era el colectivero) i nos ibamos a volver a buenos aires, pero donde estaba mi mochila, mi bolso i mi hermoso mono negro? lo habia dejado en la mesa de ese hostel inmundo. qe mas? no tenia donde dormir, no tenia plata, no entendia mi celu, no tenia ropa, ni comida, ni mono... nada. i entonces le digo a mika: dejamos las cosas donde ya sabes (me daba verguenza decir donde) i mika precavida ya tenia todo encima, lo suyo, lo agarro antes de subirse al "cyber-tivo". mientras me cagaba a pedos.. haiii lalo como vas a dejar todo en un lugar lleno de desconocidos! mui mal lo mio. lo se. eso es de boluda. i un flogger nos dice... ese lugar esta aca a unas cuadras, asi qe el colectivero amigo nos llevo i sin esperanzas entre, vi a la vija acosadora, llego a la mesa i ya no estaban mis cosas. me las habian guardado para cuando las pase a buscar, vi al mono a lo lejos i llore de emoción. sentia qe si me lo robaban o lo perdia, el mono me dejaba, se alejaba, me abandonaba.


i entre cosas sueltas sin sentido como por ejemplo qe al lado de la casona aparecio la mesa con mis cosas... ahi termino mi sueño. dando a entender qe volvimos a casa con todo i qe yo, de alguna manera, iba a aprender portugues.

sii te encanta...

vos sabes qien soi, porqe vos me hiciste. yo intente mostrarte mi lado más hermoso, me estrelle entre tus ojos i no puedo entrar. navegas, te vas i yo te miro desde acá... i no sabes lo qe se siente estar atrás, siempre atrás, esperando qe te acuerdes de mi. i si, esta todo mal, vos siempre vas a ser igual. llevate todo de mi, mi alma i mi piel, i no dejes nada aqi. no hai nada qe pueda dejar de hacerme pensar en vos. mi nombre en tu boca es lo más hermoso qe escuche, i no me sirve este poco, por qe yo vi todo.. i sabes, lo qe mas duele es qe siempre fui honesta con vos, llevate todo de mi, mi alma i mi piel, i no dejes nada aqi qe me haga acordarme de vos... vos, vos, vos.

sus maldades son tan sutiles qe me resulta casi imposible explicarlas, deletrearlas, exponerlas. Él es eso: indescriptible. porqe si uno lo ve en la calle, no se da cuenta de nada. un tipo común qe no llama la atencion, qe no tiene nada atractivo o alarmante. es, a simple vista, un hombre cualqiera. pero pooobre aqel qe se atreva a cruzar el humbral de su apacibilidad!. de nuevo, es solo mi punto de vista. por ahi lo conocen, lo hayan visto i hasta hablado con el. un ser perverso, estafador de la mente. el hombre qe amo.mi amor atemporal. por momentos olvido el presente, qe es un tipo despreciable i solo puedo recordar como era. como me tratába, como me qería. mezclo personalidades, momentos. sin poder distinguir lo qe fue i dejó de ser, de lo qe nunca será. Tengo la admirable capacidad de borrar lo malo i recordar los momentos gratos. asi, dsp de escribir atrocidades de él, puedo llamarlo por telefono i hablar como si nada, con voz de enamorada i suspiros cariñosos. sí, es lamentable. por eso me costó tanto despegarme de él, por eso escribo: no qiero olvidar.

Al final habia gente qe me qeria, qe me extrañaba... qe se da cuenta de las cosas pero no dice nada, los qe me sacaron una sonrisa anoche (entre otros) fueron ellos... Gasti i Ann...

hicieron qe la noche de anoche sea perfecta... no qiero decir qe Juampi no se haya portado :p Juampi siempre va a estar, como de alguna manera pegado a mi ajajaj se sabe.

pero gati i ann son mis padres i me cuidan :)

valoro mucho cada actitud i cada palabra. valoro qe me qieran ayudar i qe no me digan solo lo qe qiero escuchar...

gracias de verdad, por estar, por no dejarme... aora me toca a mi...

no puedo dejar de pensar de que estoi feliz, contenta, pero nunca va a ser mas fuerte qe mis ganas de llorar x cosas qe no se.. o por cosas qe se mui bien i qe les tengo miedo. la soledad, pero no es miedo a qedarse de "estar en pareja" no.., es otra cosa. no me siento perseguida xqe en realidad yo no hice nada malo. pero siento qe la gente piensa asi. puedo tener un historial qe se asemeje a la circunstancia, i la persona qe me conoce bien puede hacer i deshacer mi vida cn millones de comentarios qe pueden ser creibles o no. es mui facil. es una estrategia. qien no lo haria... la vida en si es una estrategia, actuamos por algo i qeremos convencer al otro casi inconcientemente. pero me estoi yendo por las ramas i no qiero meter demasiado a mi amigo Freud. yo se qe ESTOI MAL qe asi no puedo seguir, porqe no me sale... pero dependo de los demas necesito de los demas... me enferma no poder ser tan inteligente como para poner fin a situaciones... o como para empezar de cero i mirar de arriba. tengo todo para hacerlo, se qe en el fondo puedo, hoi no me sale.

anoche rompí en llanto, pero no qiero volver al tema. uso este medio de descarga de algo qe exactamente no se qe es...

no qiero volver al tema chochi aunqe siempre tuvo qe ver.

lo unico qe qiero es qe no me dejen sola, qe se qeden aca conmigo, qe me dejen llorar i desahogarme. qe me abracen i me digan tranqila qe aca estoi yo. nada mas qe eso. es mucho pedir?

Somos distintos y peleadores

el tiempo hace poesía con los errores.

Capaz no lo demuestro, o no te das cuenta... pero estoi volviendo a ser feliz :)

gracias :$

Ya no quería nada, mi alma estaba herida..ya no sentía nada, que no fuera dolor. Salí a buscar problemas, por que no creía, no creía nada ni siquiera en el amor. hasta que apareciste con tu fantasía i me pediste que cantara esa canción que tanto te sabias. i yo te dije... pasa la noche conmigo bonita, yo te haré canciones i versos de amores. i no quedaran dudas ni dolores en nuestros corazones, pasa la noche i quedate mañana todo el día. No me quedaba nada más que una honda herida, que no cicatrizaba i fumaba mi razón... pero escuche el sonido del cielo que se abría, i tú aparecías i mi vida cambio... hasta que apareciste con tu fantasía, i me pediste que cantara esa canción que tanto te sabias.. i yo te dije.. pasa la noche conmigo bonita, yo te haré canciones i versos de amores.. pasa la noche conmigo bonita, o múdate cerca, i así me visitas. i no quedaran dudas ni dolores en nuestros corazones, pasa la noche i quédate mañana todo el día. Desde esa noche eres mía mi amor, siempre serás mi bonita mi amor, para nadie es un secreto.. pasa la noche conmigo bonita.

Nos creiamos superiores

Seguimos pensando igual... Nato, Gasti, Mauro, Ana i yo

La gente no tenia problemas, los problemas los tenia yo: era antisocial i me creia una belleza superior. En conclusión me creia una mierda, entonces tenia qe actuar superficialmente, como si nada me afectara.
Era la presa perfecta de un cazador qe me ignoraba, qe sabia qe existia pero qe decidia ignorarme completamente, porqe si no me hubiera visto, si hubiera desconocido mi existencia, qizás hubiera sido menos doloroso. pero él decidió ignorarme por completo.
porqe me hacia esto? (qe me estaba haciendo?)...
...Los amores juveniles son asi. Obsesivos, absolutos, a todo o nada...