no puedo dejar de pensar de que estoi feliz, contenta, pero nunca va a ser mas fuerte qe mis ganas de llorar x cosas qe no se.. o por cosas qe se mui bien i qe les tengo miedo. la soledad, pero no es miedo a qedarse de "estar en pareja" no.., es otra cosa. no me siento perseguida xqe en realidad yo no hice nada malo. pero siento qe la gente piensa asi. puedo tener un historial qe se asemeje a la circunstancia, i la persona qe me conoce bien puede hacer i deshacer mi vida cn millones de comentarios qe pueden ser creibles o no. es mui facil. es una estrategia. qien no lo haria... la vida en si es una estrategia, actuamos por algo i qeremos convencer al otro casi inconcientemente. pero me estoi yendo por las ramas i no qiero meter demasiado a mi amigo Freud. yo se qe ESTOI MAL qe asi no puedo seguir, porqe no me sale... pero dependo de los demas necesito de los demas... me enferma no poder ser tan inteligente como para poner fin a situaciones... o como para empezar de cero i mirar de arriba. tengo todo para hacerlo, se qe en el fondo puedo, hoi no me sale.

anoche rompí en llanto, pero no qiero volver al tema. uso este medio de descarga de algo qe exactamente no se qe es...

no qiero volver al tema chochi aunqe siempre tuvo qe ver.

lo unico qe qiero es qe no me dejen sola, qe se qeden aca conmigo, qe me dejen llorar i desahogarme. qe me abracen i me digan tranqila qe aca estoi yo. nada mas qe eso. es mucho pedir?